Tuổi 23, tôi chinh thức bước vào đời, như bao con người trẻ khác sau khi khép lại cánh cửa đại học phía đằng sau. Cầm trên tay tấm bằng cử nhân, nhiều bạn bè tôi bắt đầu đi tìm những công việc cho mình để kiếm sống, và để khẳng định bản thân mình. Còn tôi, cầm tấm bằng đại học, điều tôi làm lại là cất vào một góc và tự mình lao vào đời để bươn trải kiếm sống, và tôi nghĩ mình thuộc nhóm những kẻ khác biệt.
Nhưng đến hôm nay, khi ngồi nhìn lại, nửa năm đã qua kể từ khi tôi chọn con đường làm thuê cho chính bản thân mình, tôi chợt nhận ra, mình vẫn chẳng có gì khác biệt với biết bao nhiêu người ngoài kia, hay có khác thì cũng chỉ khác ở cách thức, còn về bản chất, tôi vẫn như trước. Tôi vẫn là một thằng làm việc theo hứng thú, chẳng theo bất kỳ kế hoạch nào, hay nói đúng hơn là chẳng kế hoạch nào tôi đưa ra theo đúng như ý tôi muốn. Tôi vẫn là một đứa vô kỷ luật với bản thân, thích thì làm không thì thôi. Tôi đọc cũng nhiều cuốn sách, nhưng vẫn chỉ dừng ở đọc, và dừng ở biết. Tôi có thể nói rất nhiều, rất rõ ràng về những vấn đề như luật hấp dẫn, bí quyết để trở nên giàu có, sống cho đi hay tư duy tích cực, nhưng hành động đi kèm với những lời nói ấy lại chẳng rõ ràng một chút nào cả. Có thể nói, tôi đang đọc nửa vời, đang làm nửa vời và chính bản thân tôi cũng đang hết sức nửa vời. Tôi thực sự không biết mình muốn gì, đam mê gì. Tôi chỉ biết để bản thân mình nương theo những chiều gió đến từ bạn bè, gia đình và xã hội, chiều nó gió mạnh thì tôi bay theo chiều đó. Chẳng phải, trước giờ tôi vẫn vậy hay sao?
Nói thì nói vậy, dù sao cũng không thể phủ nhận nửa năm qua tôi cũng đã lớn hơn được chút đỉnh. Tôi cũng tự làm ra tiền để nuôi sống bản thân mà không phải ngửa tay xin tiền bố mẹ (hay ít nhất cũng chỉ là xin vật phẩm thay thế), Thông qua những cuốn sách, tôi biết thêm nhiều điều mà trước nay tôi không hề biết. Tôi cũng đã có những khoảng thời gian thực sự hạnh phúc và thấy cuộc đời này thật tốt đẹp với những mối quan hệ mà tôi có. Tôi vẫn có thời gian để tận hưởng cảm giác là sinh viên qua những hoạt động thi thoảng tôi tham gia, qua những câu chuyện từ những đàn em ghé quán tôi mỗi tối. Nhiều khi tôi cảm thấy mình thật hạnh phúc với hiện tại, mặc dù tiền tôi chưa có nhiều, thời gian tính ra vẫn bị bó buộc vào mỗi tối. Tôi bằng lòng với những gì mình đang có và cảm thấy mình thật giàu có. Thực ra thì có nhiều người cũng muốn được như tôi vậy.
Rồi bắt đầu tôi rơi vào một hố sâu của cảm xúc, nơi mà tôi đang mò mẫm tìm một tia sáng để dẫn bước tôi đi. Tôi bắt đầu cảm thấy hoang mang, sợ hãi và cả chán nản với tất cả những điều mà tôi đã và đang trải qua. thậm chí tôi còn chẳng dám nghĩ đến ngày mai vì ngày mai cũng có những điều chẳng rõ ràng đang chờ đón tôi. Tôi bắt đáu quay trở lại những câu hỏi trước đây mà thi thoảng tôi cũng có đặt ra. Tôi sinh ra trên đời này để làm gì? Sứ mệnh mà Chúa đã trao phó cho tôi trước khi tôi nhập thể vào thân xác này là gì? Làm sao để tôi biết được sứ mệnh ấy? Tôi bắt đầu nhận thấy, hay ít nhất là cũng mơ hồ cảm thấy bản thân tôi sinh ra không phải để làm một con người bình thường, Cuộc đời tôi suốt 23 năm qua luôn bình yên đến mức lạ thường, và có những điều xảy đến với tôi như là đã được sắp đặt trước vậy, và tôi nhận ra mình cũng có một sức hút đối với những người xung quanh, không phải ngẫu nhiên mà tôi lại luôn trở thành người được bạn bè tin tưởng. Nhưng ngay lúc này đây, tôi vẫn đang không biết những điều ấy sẽ giúp gì cho việc tôi tìm ra được câu trả lời cho câu hỏi lớn nhất của cuộc đời tôi: Tôi sinh ra để giúp gì cho người và cho đời? Tôi vẫn đang lần mò trong đêm tối, nhiều khi tôi cảm thấy mỏi mệt, tôi muốn buông thả bản thân mình cho nó trôi về đâu thì trôi, nhưng trong sâu thẳm trái tim tôi luôn có một giọng nói vang lên:"Mày không được bỏ cuộc, mày phải tiếp tục nỗ lực hơn nữa, để tìm ra được bản thân mày, để biết mày sẽ là ai, và mày phải làm gì, đừng để những điều bên ngoài khiến mày lùi bước, hãy can đảm bước tiếp, vì Chúa luôn ở bên cạnh mày". Hai luồng suy nghĩ ấy cứ không ngừng xung đột trong tâm trí tôi, khiến tôi cảm thấy khó chịu. Một bên là những cám dỗ của thân xác và một bên là tiếng gọi nơi con tim, nếu nói chọn thì tất nhiên tôi sẽ chọn tiếng gọi nơi con tim, nhưng thân xác thì luôn có cái lý của nó, và nhiều khi tôi lại không chiến thắng được thân xác yếu mềm này của tôi.
Tôi đang trải qua giai đoạn khó khăn của cuộc đời mình, tôi biết mình cần phải dứt khoát chọn lựa, tôi biết tôi sẽ không bao giờ từ bỏ cho tới khi tìm ra câu trả lời rõ ràng cho mình. Tôi biết chắc rằng trước khi có thể trả lời câu hỏi ấy, tôi phải trải qua một giai đoạn khó khăn với biết bao lần tìm sai đáp án, nhưng sớm muộn gì thì tôi cũng sẽ tìm ra, vì Chúa luôn ở bên tôi, Ngài chỉ muốn thử thách con chiên của Ngài trước khi chỉ cho nó con đường mà nó phải đi.
Hãy thả lỏng bản thân mình, thôi suy nghĩ về tương lai hay quá khứ, mà chỉ nên tập trung vào hiện tại, hãy để tâm trí của mình được thư giãn, đừng bắt nó phải lo lắng, buồn phiền về những điều chưa xảy ra hoặc đã xảy ra rồi. Hãy đối xử tốt với bản thân mình, nghĩa là cả về thể xác lẫn tâm hồn. Hãy ăn uống điều độ, nghỉ ngơi hợp lý, đừng vì chán ghét, bế tắc mà bỏ rơi thân thể mình. Rồi hãy bắt đầu trở lại việc đem đến những bữa ăn tốt cho linh hồn mình, hãy năng cầu nguyện cùng Chúa, tập thiền mỗi ngày, luôn có những suy nghĩ tích cực trong mọi hoàn cảnh và không ngừng giúp đỡ mọi người xung quanh.
Chúa tạo nên trời đất, muôn vật mọi điều đều thật tốt đẹp, vậy nên hãy nhìn những thứ xảy đến với ta qua một lăng kính tốt đẹp hơn, thực tế mọi việc vẫn đang xảy đến với tôi rất tốt, chỉ là tôi đang cố tình làm xấu nó đi mà thôi. Chúa sẽ luôn ban những điều tốt đẹp cho những con người biết thưởng thức những điều tốt đẹp mà Ngài đã tạo nên.
Mình chỉ cần sống tốt ở những giây phút hiện tại mà thôi, còn những điều sẽ xảy đến trong tương lai, hãy phó thác trong tay Chúa.
Tạ ơn Chúa vì khoảng thời gian đã qua, con biết là con sẽ nhó khoảng thời gian khó khăn này trong tương lai như một lời nhắc nhở về tình thương bao la Người dành cho con. Xin ngợi ca tôn vinh chúc tụng Thiên Chúa đến muôn đời.
Amen.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét